bancuri fără draperie

vedeţ că am pus cenzură
adica nu poti sa scrii nici putza nici pasarica

incep io ::

Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui se petrece un accident groaznic; trece un autobuz pe rosu si omoara toti pietonii .
Ajunge omul la gara si da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce ii spune:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
-Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta!

Invatatoarea:
-Cine imi spune cum vin copiii pe lume?
Ionescu:
-Ii aduce barza.
Invatatoarea:
-Altcineva.Bula!
-Copiii vin pe lume cu feribotu.
Invatatoarea:
-Cum asa?
Bula:
-Pai l-am auzit eu aseara pe tata cum ii spunea lu mama: "Fa, nu feri botu, ca iar facem un tampit ca asta"

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat
Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
Cam 5 litri..

Se spune ca zeul muzicii se plictisea cumplit. A dat de doua ori din cap si asa a aparut rock-ul. A mai dat de doua ori din maini si asa a aparut rap-ul. A scuturat apoi de doua ori din picioare si asa a aparut pop-ul. Apoi, obosit fiind de atata actiune si de masa imbelsugata, a mers la toaleta...asa au aparut manelele.

Daca tot suntem in perioada "stresiunii" de vara, sa vedem cum copiaza studentii la examen.

Examen in anul 1 de facultate - Profesorul sta cu fata la geam, studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor.

Examen in anul 2 de facultate - Profesorul sta cu fata la geam, studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate - Profesorul sta cu fata la geam, studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

S-a dus vestea prin padure ca iepurasul a castigat potul cel mare la Loto. Cum mergea el asa prin padure, s-a intalnit cu vulpea.
-Iepurasule, iepurasule, am auzit ca ai castigat la Loto. Hai sa ne fu*em, am o pi*da, uite atatica de mica...
-Fa, da' proasta esti...la banii mei, imi iau una uite-atat de mare

...cred ca toata lumea stie cum a murit Maria Thereza.
Pai,se spune ca in fiecare seara isi alegea cate un soldat din Garda,soldat care,daca nu o multumea,a doua zi era mort.Vine randul unuia dintre ei.Afland vestea,se posomoraste,se framanta,ofteaza,se perpeleste,gandind ca deja maine va fi un om mort.Il vede bunica-sa:
-Da´ ce-ai,maica,de n-ai astampar?
-D´apai,cum sa-ti spun io,bunico.....mi-e cam rusine,da´pana la urma nu mai conteaza,ca si-asa mor:imi veni randul la Maria Thereza.
-Si pentru atata tre´sa te framanti?Las´ca-ti da buna niste prafuri,si scapi cu fata curata.Numa´sa nu le iei dintr-o data.
Acuma,ajunge soldatul la M.T.Placerea ei,sa stea ea deasupra.La un moment dat isi da seama nefericitul ca nu mai poate,si de frica,ia toate prafurile de-odata.Si incepe sa-i creasca.....si sa-i creasca......si sa-i creasca.....ajunge M.T in tavan,si de-acolo striga disperata:
-Santinelaaaa!Santinelaaaaaaaaaaa!
-Sa traitz!Ce fac,o tai?
-Nuuuu,sparge tavanul!!

Guvernul român, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gândit să pună impozit pe f**ut.

Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie către fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendulă,
Om al muncii fara p***,
Cer să nu platesc tribut,
Pentru că nu pot să f**!!!"

Vine prompt şi raspunsul de la fisc:

"Dragă domnule Pendulă,
Om al muncii fara p***,
Cât există deget, limbă,
Legea ţării nu se schimbă!!!"

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe când cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curând! Dar mai rămâne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
- Văleleu!
- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curând.
Intră cardinalii la Papă.
- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sunteţi grav bolnav şi că veţi muri în curând!
- Văleleu!
- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
- Aoleu!
- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curând.
- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
- De ce oarbă?
- Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
- Şi să mai fie şi surdă.
- De ce surdă?
- Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
- Şi să mai fie şi mută.
- De ce mută?
- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
- Şi să aiba sâni mari.
- De ce sâni mari?
- C'aşa-mi place mie.

Itzik si Shtrul,prieteni.Itzik insurat,Shtrul neinsurat.Itzik pleaca in Spania cu contract la capsuni si lasa nevasta in grija lui Shtrul.Dupa prima saptamana il suna sa intrebe dac-a fost nevasta-sa cuminte.
-Pai......mai,Itzik,sti....s-a intalnit cu cineva.
-Si?
-Si s-a dus cu el acasa...
-Si?
-Si...s-au dezbracat...
-Si?
-Si-a inceput sa se joace el cu-a ei.....ea cu-a lui.....
-Si?...Si?
- si....m-am jucat si eu cu-a mea.....si am cazut din pom...

buuuuuuuuuey,da´voua nici de bancuri nu va mai arde?
Cica Ion o lua pe Maria si o tranti la repezeala pe o usa veche din magazie.
-Ioaneeeee,scoate-o maaaa!
_....
_No,Ioane,scoate-o,n-auzi?
_...
_Ioaaaane,scoate-o,ca mor!
_Ce-ai fa,ai bolunzit?De-abia o bagai.
_Nu aia maaaa,clantza din c**

Reguli pentru jocul"golf de camera "



1.Fiecare jucator trebuie sa aiba dotarea tehnica necesara ! De obicei o crosa si doua mingi
2. Folosirea terenului de golf se va face numai cu incuviintarea propietarului gaurii .
3.Spre deosebire de jocul de golf jucat in natura , la acest joc, ideea este sa reusesti sa bagi crosa in gaura iar mingiile sa ramana afara !
4.Ca sa se poata juca un joc satisfacator, jucatorul trebuie sa aiba o crosa rigida ! Propietarul gaurii are dreptul sa verifice duritatea acestora !
5.Propietarul isi rezerva dreptul de a respinge jucatorii cu crose prea lungi, sau prea groase, pentru a evita deteriorarea gaurii .
6.Telul jocului, este aplicarea atator lovituri de crosa ,cate sunt necesare , in asa fel incat gaura sa fie plina si propietarul multumit .Intreruperea jocului inainte de atingerea telului se pedepseste cu retragerea licentei.
7.Este considerat ca fiind nepoliticos, sa se inceapa jocul la gaura imediat dupa ce ai sosit . Jucatorii experimentati cerceteaza mai intai terenul ,movilele si vaile terenului de golf .
8.Se avertizeaza toti jucatorii, ca nu e permis in timpul jocului aluzii la alte terenuri de golf pe care a mai sustinut partide .Se cunosc cazuri cand propietarul terenului si-a iesit intr-un asa hal din fire, incat a afectat serios dotarea tehnica a jucatorului !
9.La multe terenuri de golf, e necesara in ultimii ani folosirea unei umbrele .
10.Jucatorii nu au dreptul sa creada ca terenul de joc e mereu disponibil.In acest fel se pot evita dezamagirile in cazul lucrarilor temporare de revizie .In astfel de situatii se recomanda mult tact.Jucatorii experimentati pot gasi in astfel de situatii, alternative ale jocului de golf .
11.Jucatorii trebuie sa-si planifice bine partidele de golf .In special cand joaca pentru prima data pe un teren .In astfel de cazuri, jucatorii mai vechi, pot deveni agresivi uneori, cand descopera ca un alt jucator,joaca golf pe un teren, care pana atunci era considerat un teren privat.
12.Propietarul terenului se obliga sa se ocupe de ingrijirea terenului (inlaturarea tufisurilor sau orice altceva care ingreuneaza vizibilitatea gaurii )
13.Este neaparat necesara aprobarea propietarului ,cand un jucator vrea sa inceapa jocul de golf in partea din spate a terenului !
14.Un joc calm si moderat este recomandat .Totusi , orice jucator trebuie sa fie pregatit sa mareasca ritmul de joc daca propietarul solicita asa ceva .
15.Se considera un joc excelent ,atunci cand aceeiasi gaura ,este nimerita de mai multe ori in timpul aceluiasi joc (daca timpul permite bineinteles ).

….Mult succes la antrenamente !!!

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea:
- Ba! cred ca ala m-a injurat ca avea spume la bot...
Prietenul:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu ma-ta avea ce avea...

La miezul nopţii, sotia îl aude pe sot:
-Dragă, aşa aş vrea să fac secs cu tine, chiar acum!
- Sunt obosită, zice ea somnoroasa. Poate facem mâine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu reproş:
- Şşşş! Vorbesc la telefon!

Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips

se intalnesc doi bondari:
-zzzzzzuna biiiiiua!
-zzzzzzuna biiiiiua!
-ce ffffffai maci?
-mut ffffffffushte